Adubando a internet

Baiano sempre Muda as coisas!

2010-01-13T15:12:00.002-03:00

Uma Linda Mulher – Piriguete Bonita Como A Zorra.
Quem Vai Ficar Com Mary? – Quem Vai Lascar Maria Em Banda?
Riquinho – Barãozinho
Velocidade Máxima – O Buzú Avionado
Os Bons Companheiros – Os Corrente/ Os Broders
O Paizão – O Grande Painho
A Morte Pede Carona – A Misera Quer Pongar
Ghost – O Encosto
O Poderoso Chefão 1 – ACM
O Poderoso Chefão 2 – ACM Júnior
O Poderoso Chefão 3 – ACM Neto
O Exorcista – O Lá Ele
Táxi Driver – O Taquiceiro
Corra Que A Policia Vem Aí – Se Pique Que Os Home Tão Descendo
Janela Indiscreta – Vizinho Na Cocó
Velozes e Furiosos – Ariscos e Virados No Istopô
Esqueceram de Mim – Me Crocodilaram
Forrest Gump – O Culhudeiro
Clube da Luta – Os Comedor de Pilha
O Cavaleiro das Trevas – O Jagunço do Breu
Cidade de Deus – Bairro da Paz
Mamma Mia! – O Paí Ó

ehueheuheuheuheuheeu

Frases para aprender!

2009-08-07T14:58:00.002-03:00

Copiando um pouco algumas frases vistas em uns blogs lá vai e pensem bem:

- Os seus direitos terminam ondem começam os dos outros. E vice-versa.
- Se quer ter sucesso, trabalhe mais que todo mundo. Chegue mais cedo e saia mais tarde.
- Os amigos são os irmãos que escolhemos ter e muitas vezes essas relações são mais verdadeiras que um laço de sangue.
- Na minha casa quem manda sou eu. Quando você tiver a sua, aí então poderá fazer tudo o que quer.
- Para ter o que deseja é preciso merecer, trabalhar por isso.
- Se você pediu a minha ajuda, então terá que ouvir a minha opinião.
- Posso perder todos os meus bens, mas a minha dignidade e meus valores, esses ninguém pode tirar de mim.
- Meus filhos são o meu maior tesouro.
- Nascemos e morremos sós. Não se iluda com o contrário.
- Quanto mais você crescer em sua vida profissional, mais estará sozinho. O líder está sempre só ao tomar suas decisões.
- É muito melhor arriscar coisas grandiosas, alcançar triunfos e glórias, mesmo expondo-se à derrota, do que formar fila com os pobres de espírito que não gozam muito nem sofrem muito, porque vivem nessa penumbra cinzenta e não conhecem vitória nem derrota. (Franklin Roosevelt)

Frases de Macho!!!

2009-07-21T22:07:00.003-03:00

Para a frase ser masculina, não necessariamente deve ser grossa, rude ou machista. Não, não e não. A masculinidade das frases está no momento exato no qual são ditas ou na simples seqüência perfeita de palavras. Elas podem, até, terem sido ditas por um medrosinho como o Martin McFly, de “De Volta para o Futuro”, mas não perdem a cabra machice por isso.

Eis as frases e as respectivas justificativas:

Como prova de que filmes homossexuais também podem render frases masculinas, faço questão de citar "Iceberg, right ahead!!!", pronunciada por um marinheiro de Titanic, ao chamar a atenção da tripulação para o Iceberg mais famoso da história da navegação mundial. Afinal, avistar o Iceberg que derrubou o maior navio do mundo é masculiníssimo!

Como citei Martin McFly na abertura desse ranking, vou logo colocar a frase do sujeito mais masculino de todas as Eras (ou não é masculino entrar naquele DeLoren e viajar pelos tempos, mudar toda a história, e fazer sua vó e sua mãe se apaixonarem por você?). "Chicken, NOBODY calls me a chicken!!", frase dita por ele em toda a trilogia, sempre quando o Biff o chamava de Frangote!

Há espaço, até, para frases ditas depois de momentos de total falta de masculinidade. Ou digamos, em momentos de total e completa humilhação. Em Pulp Fiction, Marcelus Wallace, depois de ter o seu traseiro devidamente escancarado por um negão, vira-se para o sujeito e diz: "Two things: you leave town tonight.. never tell anybody about this".

Frases singelas, ditas por sujeitos igualmente singelos, podem ser absolutamente adequadas ao nosso ranking. Forrest Gump, o ingênuo mais famoso do mundo, interpretado magistralmente por Tom Hanks, teve a masculinidade de um mamute ao soltar a pérola "I gotta pee", depois de beber 4576 garrafas de Dr. Pepper numa recepção na Casa Branca, depois de ter ganho um campeonato de ping-pong. É absolutamente masculino, depois de beber milhares de refrigerantes, dizer apenas que precisa mijar! Uma frutinha diria algo como “estou estufada!”, “não cabe nem mais uma gotinha!!!”. Forrest não. Simplesmente diz que precisa dar um mijão honesto!

Tom Hanks, mais uma vez, colabora com Apollo 13, quando vira-se para a central da Nasa e solta a histórica "Houston, we´ve gotta a problem", ao perceber que a espaçonave está com sérios problemas. Sim, porque é absolutamente masculino manter o controle e falar com a central com absolutamente tranqüilidade quando está prestes a explodir no espaço. Uma bichinha saltitante daria um pitti! "Meu Deus, socorro, quero minha mãe! O aviãozinho vai explodir, Jesus!!

Em Tubarão, do Spielberg, é dita a maravilhosa e sem nenhuma pretensão "We´re gonna need a bigger boat", depois que o protagonista do filme aparece pela primeira vez e dá uma mega mordida na embarcação dos pobres seres humanos.

Em Sexto Sentido, nada mais masculino do que um moleque de nove anos virar-se para um adulto e dizer, horripilantemente, "I see dead people". Na boa galera, ver pessoas mortas andando por aí aos nove anos de idade e não cagar nas calças é muito mais do que masculino.

Depois dessa seqüência de frases masculinas em grau não tão elevado - mas considerável -, vou agora para aquelas esplendorosas. As masculiníssimas. Aquelas que seria ditas por King Kong, caso ele falasse. Aquelas que ficarão na memória das pessoas por centenas de anos. Aquelas que poderiam ser pronunciadas em qualquer tempo ou era.

Rambo, sempre ele, não poderia ficar de fora dessa lista. Mas a frase não é dita diretamente por ele. Digamos que ele é o assunto em questão. Em Rambo 3, se não me engado, Stallone invade um acampamento russo no Afeganistão para salvar a pele do general amigo dele (que não me lembro o nome). Masculinamente, Rambo exploda três bombas-relógio, mata um monte de russos mas, infelizmente, não consegue levar o general embora. Mas, para deleito dos fãs, o capitão russo invade a sala onde está o general, lhe dá uma coronhada na cabeça e pergunta: “Quem esse Rambo pensa que é? Deus?”. E o general, de forma brilhente, para deleite de todos os adolescentes e fãs dessa séria épica e trash, responde: “Não... Deus seria misericordioso!!!!”. Sublime. O mesmo Stallone pronuncia outra frase masculina, em Stallone-Cobra: “Você é a doença. Eu sou a cura”.

Outra frase magnífica é aquela pronunciada em Appocalipse Now, pelo protagonista do filme, que eu não me lembro o nome. Em meio aos seus escritos no diário, lá para o meio do filme, quando se menos espera, ele solta a fantástica: “Adoro o cheiro de Napalm pela manhã”. Na boa, ir para guerra (literal) já é atitude de Orcs. Agora, ir até lá, matar todo mundo e ainda gostar do cheiro de Napalm quando acorda (como quem sente o cheiro do café pronto ou do orvalho da floresta ou da brisa do mar) é coisas para o Pai de Todos os Orcs!!!

Outro sujeito masculino do cinema é Bruce Willis. Em Duro de Matar I, quando os terroristas mandam um alemão para maté-lo, Willis não só mata o sujeito como manda o corpo dele de volta com um bilhete escrito: “ho, ho, ho... Now I have a machine gun”. Detalhe: Willis coloca um gorrinho de papai noel no sujeito.

O cinema nacional tem uma contribuição muito especial nesse ranking elaborado por nós. Em Cidade Deus, de Fernando Meirelles, foi pronunciada a frase mais masculina da história da telona tupiniquim e, quiçá, do mundo: "Dadinho é o caralho. Meu nome agora é Zé Pequeno", pronunciada pelo próprio Zé Pequeno, Cena fantástica.

Algum ranking desse tipo poderia deixar de fora a família Corleone, dos maiores mafiosos do cinema? Impossível. O Poderoso Chefão, a trilogia mais masculina de todos os tempos, viu Mike e Dom Corleone soltarem a pérola “I´ll make him na offer he cannot refuse”, sempre que deixavam claro a intenção de matar, intimidar, estuprar, capar, degolar, espancar ou enterrar alguém.

Não poderia ficar de fora a sensacional "The age of the men is over... The time of the Orcs has come". Dita por um Orc, em Senhor dos Anéis, O Retorno do Rei, depois de uma vitória massacrante contra os homens de Gondor. Frase de imperador! Frase digna dos maiores generais da história.

“On my signal... Unleash hell!!!” A frase foi dita por Russell Crowe, ao interpretar um dos personagens mais masculino da história do cinema mundial em todos os tempos: o Gladiador. Sujeito é o maior general do Império Romano, comanda milhares de legionários e, no fim de tudo, mata o imperador e é ovacionado pelo Coliseu.

Em Tróia, Brad Pitt interpreta uma das maiores lendas da história: Aquiles. Ele talvez tenha sido até mais masculino do que o Gladiador, mas tinha o agravante de dar o rabicó. Enfim, viadagens a parte, Aquiles mostra a que veio na primeira cena do filme quando, de forma espetacular, destrói o principal guerreiro do exército inimigo, volta-se para TODOS os homens inimigos e grita: "There is no one else?!?! There is no one else?!?!" Um silêncio se abate em todos. Ninguém vai pra cima dele. Aquiles era masculino demais para eles.

A 3ª maior pérola masculina do cinema, foi pronunciada pelo Gladiador. De novo, sempre ele, o maior general do cinema. E é justamente o cartão de visitas dele que o torna absolutamente masculino: "My name is Maximus Decimus Meridius, commander of the armies of the north, general of the Felix legions, loyal servant to the true emperor, Marcus Aurellius. Father to a murdered son, husband to a murdered wife, and I will have my vengeance, in this life or the next". Vixi Maria! Esse é cabra macho.

"My name is Bond, James Bond" Sean Connery, ao dizer essa frase, fazia cair no chão dezenas de calcinhas úmidas em todos os filmes.

TOP 1

Mas a frase mas cabra macho da história do cinema é sem dúvida: "Tonite we dine in hell!" proferida pelo cabra macho Rei Leônidas aos seus 300 soldados cabras machos antes de enfrentar o exército de 400.000 homens do Rei Xerxes na Batalha das Termópilas!!!

São as frases mais masculas do cinema de tds os tempos e claro a do vencedor Leonidas q nesse momento foi muito macho p/ abrir a boca e dizer q tds iriam jantar no inferno!!!, se tiver uma melhor post nos comentarios e veremos se es taum macho quanto esses caras!!!

Para ser chato com a galera!

2008-12-04T13:08:00.001-03:00

Recebi um email bem curioso, é um pedaço curto de um dos livros do Professor Pasquale - Nossa Língua Portuguesa.
Ele dá exemplos de como uma coisa contada errada depois de muito tempo acaba virando a certa. É o caso de vááários ditos populares do Brasil, que, por alguém ter contado errado para outra pessoa e essa outra pessoa ter contato para outra errada, e assim por diante, hoje em dia 99% das pessoas falam errado… exemplo?

‘Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.’Enquanto o correto é: ‘Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.’Eu nem podia imaginar que era assim…e você?

A clássica ‘Cor de burro quando foge.’ Ta errada também, o certo é:‘Corro de burro quando foge!’

Outro que no popular todo mundo erra: ‘Quem tem boca vai a Roma.’ (clássica)O correto é: ‘Quem tem boca vaia Roma.’ (isso mesmo, do verbo vaiar)

Outro que todo mundo diz errado, ‘Cuspido e escarrado’ – quando uma pessoa é muito parecida com outra, tipo o Marcos Mion e o Mionzinho..O correto é: ‘Esculpido em Carrara.’ (Carrara é um tipo de mármore para esculturas)

Mais um famoso… ‘Quem não tem cão, caça com gato.’Quando o correto é: ‘Quem não tem cão, caça como gato… ou seja, sozinho!’
Que ridículo, faz bem mais sentido do jeito certo huahuahua
Vai dizer que você falava corretamente algum desses?
Agora decore bem as frases corretas e dê uma de mala quando algum amigo falar um ditado. Ainda dê uma explicação filosófica sobre o assunto, adicionando datas e nomes para sua defesa ficar mais consistente..
”É.. pois Nero tinha um time de futebol, o Roma, e a torcida adversária ficava vaiando Roma sabe?”
Ok, não faça isso.

Series

2008-11-11T13:05:00.000-03:00

http://tv.globo.com/FlashShow/0,,18831,00.swf

Quero ver o conhecimento em Series de vocês!

Post Rapido! Teste de personalidade.

2008-09-17T10:47:00.002-03:00

Façam o teste e post o resultado como comentario...

ueheuheu Comedia

http://istoe.terra.com.br/planetadinamica/site/quizasp/animais/zerar_animais.asp

Dicionário Feminino

2008-09-11T09:28:00.003-03:00

Preste bastante atenção e entenda o que elas querem dizer, quando dizem:

Legal - Esta é a palavra que elas usam para terminar um argumento quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida.

Cinco minutos - Significa meia-hora.

Nada - Significa “alguma coisa”, e você provavelmente se fudeu. “Nada” é geralmente usado para descrever o sentimento quando ela quer espancar você. “Nada” geralmente significa um argumento que durará “Cinco Minutos” e terminará com um “Legal”.

Vá em frente (Com as sobrancelhas sobre-erguidas) - Isso é uma ameaça. Significa que ela está ficando puta depois de um “Nada”. Isso vai terminar com um “Legal”.

Vá em frente (Com as sobrancelhas normais) - Significa “eu desisto” ou “faça o que quiser porque eu não ligo”. Você escutará um “Vá em Frente com as sobrancelhas sobre-erguidas” em segundos, seguido de um “Nada” e um “Legal”. Depois disso, ela vai falar com você em “Cinco Minutos”, quando se acalmar.

Suspiro alto - Uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento, e fica se perguntando porque ela ainda perde o tempo precioso dela argumentando com você depois dizer um “Nada”.

Suspiro suave - Outra indicação não-verbal. Significa que ela está contente. Não se mova, nem fale. E ela continuará contente.

Tudo bem - Uma das frases mais perigosas que ela pode dizer para você. Significa que ela quer pensar mais e melhor antes de devolver o que você fez na mesma moeda. “Tudo bem” é geralmente usado com a palavras “Legal” e em conjunção com uma “Vá em Frente” com as sobrancelhas sobre-erguidas”. Em um futuro próximo, você vai estar com sérios problemas.

Por favor, faça - Isso é uma oferta. Ela está te dando a oportunidade de vir com qualquer desculpa ou razão por ter feito o que quer que seja. Você tem alguma chance se disser a verdade ou algo que pareça muito a verdade. Se ela responder com um “Tudo bem”, você se fudeu.

Obrigada - Uma mulher está te agradecendo. Apenas diga: “de nada”.

Muito obrigada - É muito diferente de “Obrigada”. Ela só vai dizer “Muito Obrigada” quando está puta com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato, e será seguido de um “Suspiro Alto”. Importante: NUNCA pergunte o que há de errado após um “Suspiro Alto”. Ela irá certamente irá dizer: “Nada”. E você se fudeu.

Cada Hora inventam alguma merda... olha essa!

2008-09-09T14:37:00.003-03:00

O HORÓSCOPO DAS PUTAS (Achei que já tinha visto de tudo...rs)

Quando você for visitar a casa da Mãe Joana ou contratar o serviço de uma dessas profissionais, procure saber qual o seu signo para descobrir o seu perfil através deste Horóscopo e vá prevenido.!!

ÁRIES

O comportamento de uma puta de áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o cu dela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois deum tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com puta de áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco)

TOURO

Adora pegar homem dos outros. O lema da puta taurina é "casado é mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a puta de cara séria nas festas, daquelas que ficam com cara de quem comeu e não gostou, encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora fanta uva.

GÊMEOS

Ê puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as putas de gêmeos são malas pra caralho! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento. É a típica putinha pseudo- intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a puta de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca para dar o cuzinho, basta levá-la ao cinema. As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é puta de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.

CÂNCER

Cuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa. É a típica puta de eletricistas e encanadores. De puta que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona e gritar, ela pára a trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador. Se você é daqueles que se acham "salvador de putas", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As putas de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depo is de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeira s se não tiverem.

LEÃO

Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias, todas as jóias do mundo para esta puta glamurosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas da rua Saldanha Marinho. Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o cuzinho. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...

VIRGEM

Assim como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma puta de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu. Bebe sêmem no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é puta totalmente puta. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão .

LIBRA

A puta de libra é sofisticada, mas não é cara como a Leonina. A sofisticação da puta libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a puta dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar. As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.

ESCORPIÃO

É a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser puta, deus nos acuda...dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional...É a típica esposa puta, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com arinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de sexo em casa. A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do "dou porque gosto", se não for intelectualizada, ou do tipo "dou, logo existo", se for intelectualizada.

SAGITÁRIO

A puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a puta de festa do peão. Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos.

CAPRICÓRNIO

É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam". Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o cu fica imenso, a buceta fica roxa... E ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a puta que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só ele é capaz de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica. Quando você não aguentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida.

AQUÁRIO

A puta de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Se apaixona por gays com facilidade, pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma puta aquariana de vez em quando (só mesmo uma puta de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!). A puta de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é puta. Quando uma mulher de aquário que não é puta e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Agora, se você é daqueles su jeitos que se realizam sendo os "heróis" que tiram as mulheres putas de sua "vida dura", convertendo-as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma puta de aquário. Ela jamais deixará de ser puta só porque você quer. Não existe aquariana que vire puta por "necessidade financeira" ou qualquer outro pretexto típico de puta. Se virou é porque quis mesmo. As putas de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar " eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem", ela sempre é a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão...

PEIXES

Uma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra.Tem cara de séria. Pode trepar com expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a puta pisciana te oferece um boquete com creme de leite, ou um cuzinho assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda xoxotada ao molho madeira, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quart a trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar ! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.

Fonte: http://blogsdequalidade.blogspot.com/

OBS: Lembrando que isso não se enquadra as mulheres de verdade que frequentam esse Blog.
Isso é só para o pessoal se basear quando for sair com alguma Puta. huehuehue
Como o pessoal é direito não sai com esse tipo de mulher, mas quando acontecer ele ja vai saber identificar. uheuheuheuhe

Relativo Tempo

2008-09-04T00:52:00.002-03:00

Vendo a vida passar sentir as emoções que surgem ao longo dela, emoções essas que são responsáveis pelos maus e bons momentos, emoções que surgiram quando te encontrei pela primeira vez. E a cada sorriso gesto de carinho ou até nas palhaças que vindo de você se tornam as coisas mais lindas do mundo.
Porque está perto de você é como tocar o intocável, é também ficar feliz por ver teu sorriso e ao mesmo tempo triste por não merecer tal dádiva, pois quando está ao meu lado um mês que se passou pareceu um segundo e um segundo longe de ti se torna uma vida!

Que PORRA é "PLUPLUPLU"?

2008-09-02T08:06:00.006-03:00

Agora me diga? Que desgraça é essa??? Parece perseguição e eu vou explicar o motivo.
Quando mais novo, eu brincava muito com o meu irmão (brincava não, perturbava e batia muito), ele tinha um jeito irritante de perturbar, ele chegava e ficava "PLUPLUPLUPLU".
Passou mais alguns anos ele manteve isso e chegou até a ex-namorada, que volta e meia fazia a mesma coisa... Mas com ela pelo menos era mais engraçado.
Passou mais o tempo pensando eu que a vida tinha me livrado dessa porra.
Mas... Um dia estava eu num forro da vida... Quieto e de boa... Dançando na tranquilidade... Que chega um Coroa em seu pleno estado de consciência e diz:
Coroa - Cara, me desculpe, mas eu estava olhando você dançando com a morena;

Luis - sim, e?

Coroa - é por que eu vi outros caras dançando com ela e eles não tiveram a pegada que você teve com ela, ela estava com um swing e você pegou com jeito, você é o CARA!;

Luis - Lá ele! Jamais!

Coroa - Você pegou ela direito e ela está afim de você! Eu entendo das coisas.
Todos - ehuehuehuehuehuheuheuheuheuheuhuehuehuehuehuheueheuhuheuhe
(isso por que o namorado dela estava perto e todo mundo sabe que ela gosta dele)

Não contente com isso tudo ele diz: "Você é o cara! PLLUPLUPULUPLUPULUPULUPULPLUPLU (Fazendo uns gestos com a mão lembrando Sergio malandro”).
E ainda "berrou" o cigarro de Joel...

Agora me diga? Que porra é "Plupluplu"?

Quanto mais eu rezo mais assombração me aparece....

Qual o sabor de pegar a mulher dos outro?! (parte 1)

2008-08-29T15:26:00.001-03:00

Muitos ainda se perguntam qual é o sabor? Mais isso é uma coisa que não dar para se explicar. Sensação única que só quem experimentou sabe o que é.
Eu estou aqui para tentar passar uma idéia.
Tudo começa na sua cabeça, você observa a mulher alheia e um dos 1º pensamentos que vem a cabeça é “Ela não vai me querer porque tem namorado.” Logo depois outro pensamento lhe ocorre “E se ela quiser!”
No inicio é uma confusão de pensamentos, que acaba todos se resumindo na questão se eu devo ou não atacar. Algumas pessoas preferem deixar passar mais já outras que tem o espírito aventureiro agarra a chance com unhas e dentes (mais é claro na hora certa), claro algumas vezes não se consegue o que quer, mais quando o objetivo é alcançado é um mistura de emoções que não com certeza não tem como descrever.
Nesse jogo tudo influencia, um dos estímulos é a dificuldade a ser vencida que também se divide em três níveis no caso: 1º nível é o difícil que na situação pratica é a menina que namora serio com alguém, ah um detalhe quanto maior o tempo de namoro maior será o status da conquista, vamos para o próximo nível que o super difícil que na pratica são as mulheres noivas que teoricamente tendem ser mais difíceis que as do nível anterior mais como todo nós sabemos que toda regra existem exceções ou varias exceções rsrsrsrsrs continuando... O próximo o nível é o maximo se chama o SUPREMO que no caso são as mulheres casadas. Só lembrando que tudo tem seus dois lados, vai ser bom mais também tem seus perigos...
Também tem o estimulo de olhar p/ cara do pessoa que levou o “bob Nelson” => (passado para trás) geralmente esse ta posando de gostosão com a mulher abraçada com uma cara que diz “pode olhar mais quem pega sou eu” mau o besta sabe que acabou de levar uma bomba de 500 na cabeça. Mais seria bom para ele se ninguém ficasse sabendo do fato ocorrido mas como o “DIABO É SUJO” o “Muvuketo” ( que quer dizer o cara que adora a mulher dos outro!!!) alem de enfeitar a cabeça do outro ainda da um jeito que todos menos o Mané saibam e todos poderem se deliciar com a cara do corno rsrsrsrsrsrsrs.

Minha gente essa só foi a primeira parte deste assunto, porque sei q eu muito se identificarão mais só poucos terão coragem de assumir esse lado sarcástico ou melhor esse lado misere.

Ah um aviso as pessoas que pretendem embarcar nesse estilo de curtição, as emoções são alucinantes e viciantes. Ah outra coisa já ia me esquecendo essa é uma atividade de risco, ai você deve se perguntar “por quê?” é obvio meu caro amigo, se você for pego pelo Mané tu ta fudido. Por isso esteja em dia com seu plano de saúde pois você não sabe quando ira precisar rsrsrsrsrsrs.

Começou a feder...

2008-08-22T09:39:00.000-03:00

Bom...
Para honrar o blog, vou começar logo com um pleonasmo, então vou começar do Começo!

A idéia do Blog rolou uma discussão que estávamos fazendo na mesa do bar no mercado do peixe (foi lá mesmo?).
Luis - Todo mundo tem um blog, grande bosta!
- Vou Criar o meu. E vou falar um monte de merda.
Joel - O nome pode ser "Adubando a Internet".
Luis - Gostei... Vai ser esse mesmo!

Sendo que esse nome vem de uma piada que foi vista no Rock Gol (Que será uma das fontes para alimentar esse Blog): "É falando Merda que se aduba à vida”.
Então como essa minha galera é especialista nesse assunto, podemos alimentar bem esse blog.
Bom... Já avisando aos críticos de plantão, FODAAA-SSEEEEEE, se o texto estiver erros de português, foda-seeeeee se não gostar de alguma coisa.
Não estou aqui para ficar falando coisas da vida ou posar de intectual.
A idéia é falar muita merda.

Se um dia meu blog for deletado da rede, eu vou dizer: FUDEUUUU DE VEEZZZZ!!!

Abraços